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n importa/ devia importar/ foram mtas coisas, mtos assuntos, mtos fatos, mtas vontades, mtas tentativas, lutas e fracassos, conquistas e suposcicoes/incrivelmente eu sinto que nao sinto mais a mesma vontade, faz todo sentido assim, mas nao devia ser assim, eu nao quero q seja assim, eu ach q chguei no meu limite, eu descrevi brevemente como me senti abandonado, traido, enganado, e agora suponho que destratado, aconteca oq acontecer, nada acontece la de cima, eu n lembro mais oq eu faei, e eu falei, falei muitas coisas, e faz sentido agora, perde um pouco de sentido agora tambek, eu o usei chamar de amor, e  eu falei mesmo muias coisas q nao lembro, nao sou normal, catarse nao me captura, porem, algumas coisas sao obvias demais, a minha doenca eh uma doenca, mas se julio iglesias dava razao eh pq na verdade nao era nao/ do que adianta falar, se vc nao quer ouvir? do que adianta tentar, se vc me uncareou? o titulo era ghsting, mas a verdade  eh q a verdade eh muito muito grande/eu disse q cansei(..)

e eu tentei me cuidar, e meu cuidei um segundo, e me matou esse segundo, e leos me devoram o tempo todo, nao sei oq vc eh, mas sei q cansei, eu fui mais claro falando comigo mesmo quando vc nao tava, e nao ta, e nao ta mesmo, a verdade as vezes eh bem grande mesmo, se eu morri em mente, se eu doei gatos em mente, se eu segurei alguem pra nao cair, se eu quis morrer tentando, e viver dando, sendo rejeitado e ocultando verdades incomodas, na verdade, julio iglesias nunca me deu razao, a vida eh assim mesmo

passara uns anos e nem eu saberei oq eu estou falando agora, decadencias, guardei verdades, fui sincero, sei la oq mais, conversar nao da, e eu tb n quero parece, to tentando por justica, to tentando pelo querer, to tentando pela verdade, e que a monstruosidade que nasce nem eh culpa de ninguem, ate pq n quero q seja, uncare e soh, nada alem de nada, tudo por tudo.

eu sinto minha cabeca chacoalhar, minhas lagrimas ainda invisiveis, despreocupadas, eu uso vc, eu ja nem sei me usar, entao veja, eu realmente acho que cansei/ acho q me destrui, acho q vc me destruiu, engracado q eu talvez tenha te destruido tambem, e a vida eh assim mesmo/fique bem ai, eu vou matar essas pessoas e nao me importo mais com sua opiniao sobre isso, nao vou te prometer fatos indesejaveis nem forescer seus caminhos, nao vou chorar de duvida, e sim, ha duvida, ha muita e intensa duvida, e ha eu, e minha doenca, e minha loucura, e minha vontade, e minha necessidade, e nao, nao vou chorar, e nao eh por isso que eu estou chorando agora/nao mais/nunca mais/eu cansei

veja, vc ta bem, siga ai eu sigo aqui, sonhso de xvideos em noites bem dormidas, arvores de conversas e lembrancas, palpabilidade de algo real, e q quase nunca eh real, sempre e circulos de pontos conectados, rapunzel enfim, la da torre ela nao ta bem, vc ta bem, seus cabelos nao sao meus, sao seus, e seus sendo eu te digo faca oq vc quiser com eles, oq vc fez comigo nao foi certo/e perdao se eu mesmo achando q eu nao fiz tao mal assim te fiz mal, qe seja, eu aprendi vendo q eu nao consigo falar certas coisas com certas pessoas e a agonia eh tao grande o medo e o ego/tao grande, mata qualquer saude/ torna tudo doenca e evc nao esta doente.

tantas coisas e muitas verdades, fatos e ideias, vontades, envenenadas, esmagadas, em dor q eu suporto como sempre, em agonia q eu driblo com osempre, em mentira q eu minto como vc diz/ainda importa, e importando eu te digo, eu nao quero q vc fale comigo, nao quero pra vc aquele sentimento/ nao quero pra vc essa desegoicacao, nao quero mal a vc, e talvez vc nao queira pra mim tambem, e mesmo nao querendo, o fez, e eu mesmo evitando, talvez o tenha feito, e talvez tudo tenha sido soh mentiras, ilusoes, tentativas, e a vida segue, gatos morrem, pessoas morrem, eu morro, logo estarei morto, logo estarei vivo, logo as areias do tempo vai soterrar esse cadaver podre

engracado q eu mudei, enfim, mudei, nao com vc, mas com vc, nao por vc, mas por vc, eu tinha coisas pra falar, mas nao lembro, pois ja as falei, falei no banho, chorando, chacoalhando, e eu nao falei, nao falo, nao falarei, vc nao quer ouvir, e nao vou enlouquecer de milhares de ideias sobre querer e poder, ser e existir, permitir e perdoar, amar e cuidar, eu realmente, cansei./eu nao sei se cansei, eu nao sei se morri, eu nao sei se vivo/eu sei que agora, novamente, estou chorando, sei que catarse nao me afeta, sei que a verdade as vezes me afeta, a mentira me afeta infinitamente mais, e que cada gota de sangue metaforico escorre frio no meu corpo dizendo pra mim que esta bem, vivo, e individuo

eu acho q tentei falar, mas realmente n lembro, q lastima, pois eu realmente disse q seria a ultima coisa q eu falaria, e apesar de daria o melhor de mim pra vc ouvir e ler, nao enlouqueceria por nao saber q vc talvez nao tenha ouvid e lido/a vida eh memso assim

o quadro eh mesmo estranho, doido, doido, engracado, terivel, terivei, se liga, o tempo passa mesmo, mas isso realmenet nao importa nem um pouco.

sao tantas coisas, tantos fatos, tantas versoes minhas, e acho q encerro aqui dizendo uma coisa qualquer: e que seja uma coisa qualquer, que seja uma excecao provando a regra, que seja uma regra causando excecao as regras: vc me desculpe por nao ter tido coragem de entrar em contato com vc pra te oferecer ajuda quando o RS tava desabando em enchentes, eu sofri por isso tambem, e eu quis muito ter entrado em contato pra oferecer alguma coisa. acho q eh isso, eu espero q eu tenha desistido, pq vc ta vivendo, e eu quero viver.

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